La autoestima es definida por el valor que las personas se atribuyen a sí mismas, es decir, es el componente evaluativo del autoconocimiento. Es por la tanto una creencia y una percepción que tiene la persona con respecto a sí misma más que una realidad. Que la autoestima sea una creencia es algo muy relevante porque las creencias de la gente dan forma a sus acciones de muchas maneras importantes, y estas acciones a su vez dan forma a su realidad social y a las realidades sociales de la gente que los rodea. La alta autoestima se refiere a una evaluación global muy favorable de sí mismo y la baja autoestima, por definición, se refiere a una definición desfavorable. Así pues, una alta autoestima puede referirse a una apreciación precisa, justificada, equilibrada de la propia valía como persona y de los éxitos y competencias de una persona, pero también puede referirse a un, arrogante, grandioso e injustificado sentido de superioridad sobre los demás. Por la misma razón, la baja autoestim

Cuando nos preguntamos y analizamos porque estudiar dinamización comunitaria es una profesión de futuro, junto con una diversidad de interpretaciones, hay quienes ponen el acento determinante geográfico en la concepción de una comunidad. Argumentando que los barrios no son lo que eran antes... es que nunca lo fueron.  La visión de una sociedad, de una comunidad, la ciudadanía son conceptos no estáticos, en continuidad de movimiento.  Lo podemos ver  por ejemplo en el modo de comunicación de las personas, y para este caso como la tecnología ha cambiado con el patrón de relacionamiento entres las instituciones con los ciudadanos , con la comunidad, con la sociedad.   ¿En este curso que aprenderás? Que  no es la geografía lo que determina las conductas humanas, que existen diversas variables, instrumentos, enfoques, para el diseño de programas y proyectos comunitarios. Conocerás el ámbito de lo que son los actores sociales, las técnicas más frecuentes utilizadas en la promoción y dinamiza

  ¿Por qué estudiar dinamización comunitaria?   El curso te abre las oportunidades: Para trabajar en:   Servicios comunitarios,  en el departamento de realización de programas. Proyectos de animación sociocultural.  Socio-comunitaria y/o participación ciudadana.  En entidades de naturaleza pública o privada, empresas de tamaño pequeño, mediano o microempresas, tanto por cuenta propia como ajena, con independencia de su forma jurídica y/o en organizaciones sin ánimo de lucro.  

Lo que hemos de tener claro es que intentar cambiar el mundo externo para que se adapte al interno, no es posible y solo nos dará sufrimiento. También lo hará el intentar controlar lo incontrolable. El único camino es asumir responsabilidades y trabajar a través del aprendizaje y la práctica continua.  La vida es como el experimento del marshmallow: podemos elegir una solución que a corto plazo nos hace sentirnos bien, sacrificando el bienestar futuro, o una solución a largo plazo que nos hace sentirnos menos placer, al exigirnos trabajo presente pero, promovemos la felicidad futura.  Si elegimos la segunda opción, debemos poder identificar en nosotros aquellos pensamientos y conductas que son maladaptativos y confrontarlos con los hechos. Así, tomaremos buenas decisiones (ámbito interno) y eso hará que nos sucedan cosas buenas (ámbito externo).  Saber como pensamos nos ayudará a tomar mejores decisiones, a flexibilizar nuestra conducta y nos dará libertad para poder elegir.  Frente a

Hombres y mujeres utilizamos distintas estrategias a corto plazo (ligues sin importancia) y a largo plazo (relaciones amorosas importantes). Dichas estrategias no son conscientes ni planeadas.  Tendencias generales:  Estrategias sexuales en relaciones a corto plazo  - Los hombres desearán tener relaciones sexuales en un menor intervalo de tiempo desde que conozcan a su pareja (las mujeres desearán mayor intervalo, para poder evaluarla como potencial pareja estable).  - Los hombres tendrán un nivel de exigencia menor sobre las características de sus parejas (las mujeres mostrarán mayor exigencia).  - Los hombres conferirán mayor importancia al atractivo físico y a la juventud de sus parejas, como signos de salud y fertilidad (las mujeres valorarán menos estos aspectos en sus parejas).  Aclaración: las mujeres, también, tienen relaciones a corto plazo y hay ventajas adaptativas de este comportamiento: acceso a genes de alta calidad, acceso a recursos, utilizar relaciones a corto plazo qu

En relación a la belleza, nos resulta atractivo lo que nos diferencia sexualmente.  Las mujeres de forma natural tienen el perfil de los ojos y los labios más oscuros que los hombres en relación al resto de su cara. Por eso, las mujeres se maquillan y los hombres no; es una característica femenina tener el perfil de los ojos y labios más oscuros.  La mujer que se depila, a su vez, está acentuando sus diferencias, ya que el hombre, por lo general, es más peludo que la mujer.  En relación a este último aspecto, vi una publicación reciente en redes sociales que relacionaba la depilación con la cultura de la pedofilia: "La ausencia de vello es característica de la infancia. Romper con la pedofilia es cosa de todos". Es, totalmente, errónea esta afirmación.  La mujer es libre si se quiere depilar o no. El hombre puede, a su vez, sentir atracción por la mujer depilada (no es algo que elija, forma parte de algo biológico y no debería ser considerado algo patológico).  Hay mujeres qu

El “gaslighting” es una forma de manipulación utilizada para hacer que la víctima dude de su propio criterio.  Es un abuso emocional muy sutil que puede pasar desapercibido: "tú estás loco/a"; "yo nunca dije eso, te lo estás imaginando"; "eso nunca pasó"; "tú eres muy sensible, era un chiste solamente", Eres exagerado/a", "estás haciendo una tormenta en un vaso de agua", etc; serían ejemplos de contestaciones usando esta técnica. ¿Cómo determinar si estamos en una situación de "“gaslighting”? 1- Nos cuesta tomar decisiones, incluso aquellas simples. 2- Nos cuestionamos las acciones, constantemente. 3- Nos preguntamos si somos demasiado sensibles. 4- Siempre nos estamos disculpando. 5- Sentimos que no podemos hacer nada bien. Es decir, llegamos a creer que, realmente, hay algo malo en nosotros, nos volvemos inseguros y acabamos por depender de la opinión de los demás. ¿Cómo hacer frente a este abuso emocional? 1- Confía en tu i

Pensar que la mujer es un sujeto pasivo y poco competitivo es erróneo.  La competencia de las mujeres toma dos formas principales: autopromoción (promoción de la juventud y atractivo físico, rasgos preferidos por los hombres) y humillación (critica de la edad, apariencia y carácter de sus oponentes).  No obstante, la competencia surge dependiendo de la autoestima que tenga la mujer. Las mujeres atractivas y de alto status están menos motivadas para invertir en otras mujeres que representan una competencia potencial. En consecuencia, una mujer de baja autoestima e insegura intentará distinguirse o promocionarse a sí misma amenazando a otras mujeres.  No necesitamos competir con otras mujeres sino, en última instancia, debemos competir contra nosotras mismas, contra lo que pensamos de nosotras mismas.  Si pensamos que las demás mujeres son una versión de mujer mejor, más bonita, más inteligente, más…nos relacionaremos con otras mujeres con actitud amenazante.  Si aceptamos que cada una

Todos vivimos en un microcosmos, ¿Queda espacio para la autonomía del pensamiento?  Tenemos un acceso a la información muy limitada, y la mayor parte es una información que damos por válida porque nos lo han dicho o porque lo hemos oído y lo tomamos como verdades universales sobre el mundo sin cuestionarnos su veracidad. Nunca nos paramos a pensar dónde hemos obtenido ese conocimiento previo, ¿Lo hemos consultado?, ¿Hemos investigado sobre él?, ¿Cómo ha llegado ese pensamiento/idea hasta nosotros? En la mayoría de los casos es información que familia, amigos, sociedad… da por buena por lo que nosotros acabamos integrándola por familiaridad, pero, en realidad no hemos investigado acerca de la veracidad de la misma.  En relación a eso, hablaremos sobre el tema de violaciones. Las mujeres hemos sido educadas en la idea de que tenemos altas probabilidades de ser violadas y de que tenemos que estar alerta frente a la violencia que puede sufrir nuestro cuerpo y protegerlo.  No obstante, ¿Es

Cuando aparecen determinadas emociones negativas, muchas veces, no estamos preparados, nos sentimos abrumados con ellas y, al final, nos quedamos inmovilizados, determinando así una experiencia catastrófica.  Para evitar que nos superen, tenemos que tomar conciencia de cómo nos sentimos, investigar las causas, las consecuencias, circunstancias (contexto), experiencias previas y nuestra personalidad (hay gente que es, naturalmente, ansiosa).  Si sabemos que dicha emoción nos hace sufrir, conocerla bien, saber por qué viene, en qué situaciones, trabajar después de que aparezca si no hemos podido evitarla (determinar y experimentar qué estados mentales o actividades son incompatibles con ella), para hacernos un poquito más "expertos" en nosotros mismos.  Además de ser conscientes de las emociones, debemos prestar atención a nuestros mecanismos de defensa o distorsiones de la realidad, viendo las cosas sin interpretar, sin cambiar la cualidad de las cosas, atribuyendo atributos q

Antes te emparejabas con quien tenías a disposición o quien te presentaban y ya era para quedártelo (sin devolución). Eran otros tiempos. Ahora puedes conectarte casi con el mundo entero y si con alguien no funciona, hay muchas más opciones disponibles.  Ahora están muy de moda las relaciones a corto plazo y sin compromiso. Muchos creen que con las relaciones esporádicas tienen más "libertad" para hacer lo que quieran y eso es “guay”. No hay que apegarse, el apego es malo, dicen (“debemos ser personas independientes, autónomas). Como concepto suena bien pero, como realidad, no funciona tan bien.  Pocas personas son capaces de seguir estando bien sabiendo que el otro es feliz aunque no sea con ellas. Se quieren relaciones sin compromiso pero, luego molesta cuando el otro tiene relaciones con otras personas. La teoría “hay libertad para estar con quien quieras”, genera malos rollos.  En el fondo, creo que la mayoría tendemos al apego, aunque haya momentos o épocas en las que pu

Hay personas que valoran más la belleza, otras los recursos (sean materiales como una posición laboral, sean habilidades como la inteligencia, sean recursos emocionales como ser detallista o el sentido del humor). Otras valoran más sentirse cuidadas (cariño, atención, buen compañero).  Los genes de los hombres los inclinan a buscar belleza ( conferirán mayor importancia al atractivo físico y a la juventud de sus parejas), mientras que los genes de las mujeres las inclinan más a buscar señales de recursos y cuidados.  ¿Es algo cultural que los hombres valoren más la belleza de la mujer ( en comparación con otros aspectos)?  La fertilidad y la ovulación en la mujer son procesos internos y ocultos a los hombres.  Los hombres tenían dificultad de identificar a mujeres fértiles. Los hombres que copulaban con mujeres no fértiles no tenían descendencia por lo que este comportamiento se extinguió y el comportamiento de elegir mujeres fértiles evolucionó. Los estándares de belleza femeninos se

El bienestar no ocurre por casualidad. Hay que trabajar en él. Requiere trabajo enfocado y constante. Luchar por nuestra felicidad es aversivo a corto plazo porque requiere esfuerzo, aceptar que hay áreas de mejora en nosotros y que es necesario plantearnos objetivos para conseguir, con el tiempo, una mejor versión de nosotros mismos. Muchas veces, cuando la realidad no nos gusta, utilizamos la evasión como mecanismo de defensa y fantaseamos (“si yo fuera, si yo tuviera…”) por la ansiedad de bajar a la realidad y afrontarla.  También, utilizamos el victimismo para sentirnos mejor, ya que nos proporciona la atención de los demás (“pobrecillo, lo que sufre”); escuchamos lo que queremos oír (“no te preocupes el día de mañana estarás mejor”); protege nuestro ego (luchador) al disociarnos de la realidad (“hago lo que puedo, es la sociedad que no me ayuda”).  Con el victimismo, se genera un crecimiento del ego. Al transferir la responsabilidad a los demás o a las circunstanc

Todo el mundo tiene deseos, sin ellos, las personas serían como vegetales y no harían nada más que ver la vida pasar. Los deseos son fuerzas conductoras. No obstante, el deseo es algo que puede construir o destruir. Uno puede desear algo como tener pareja pero, una vez que se empieza a aferrarse a eso, la naturaleza de ese deseo cambia y terminará en sufrimiento. Es decir, si el pensamiento de tener pareja llena todo el campo mental, la persona estará, totalmente, atrapada en él y habrá una pérdida de control para decidir de forma adecuada y centrarse en otras áreas de la vida (hecho que se traduce en una pérdida de libertad y, por ende, de felicidad).  ¿Qué podemos hacer cuando somos arrastrados hacia algo como cien por cien deseable y no vemos más que eso? Podríamos decir: “bien la manera más fácil es dejarse llevar por dicho pensamiento: tenemos que encontrar pareja a toda costa”, tenemos un gran deseo y lo intentamos satisfacer con las personas que aparecen

¿Es necesario que la pareja se comunique verbalmente? Querer obligar a la otra persona a comunicarse verbalmente es una reciprocidad forzada. El hombre debe entender que su pareja tiene una mayor necesidad de comunicar y la mujer debe entender que no toda comunicación debe ser verbalizada. Los hombres piensan que cuando la comunicación es poca, todo va bien, contrario a las mujeres, que asumen que todo va mal. La comunicación entre hombres y mujeres es compleja, dando lugar a malentendidos. Y la culpa no es solo del hombre. ¿Cuántas veces habéis descartado un chico por no tener la capacidad comunicativa al mismo nivel que la vuestra? ¿Quién no ha dicho a su amiga del alma la típica frase “Yo le cuento todo y él no me cuenta nada”? La falta de comunicación la solemos relacionar con la falta de interés, aunque no es siempre así (simplemente es que el chico por el hecho de serlo comunica menos). Elisabet Aguiló  Psicóloga  Coach especia

El emparejamiento o monogamia es muy raro y no se da más que en el 5% de las especies (en mamíferos). En los humanos, aunque no es el único patrón de apareamiento, es una forma de relación común; aunque no implica que el emparejamiento tenga que durar por vida, sea exclusivo o que no haya lugar para el poliamor. Las parejas permanecen unidas por motivos sociales y psicológicos (deseo sexual, amor romántico, vínculo). Las dos especies “atraemos” y “elegimos” (cortejo mutuo). En la atracción, físicamente, los dos sexos tienen una “cola de pavo real”, ellos atraen con sus pectorales y su musculatura, ellas con sus senos y sus curvas. Mentalmente, tendemos a buscar a personas que son como nosotros, con nuestros mismos intereses, gustos, nivel de conversación, etc. Si ponemos a una persona con mucho interés en su trabajo, alto nivel educativo, alta necesidad de cognición, etc; con alguien con baja necesidad de cognición, bajo nivel educativo, etc; la comunicación no fluye, los

La especie humana está adaptada para el aparejamiento corto placista y para el largo placista. Así que, tanto las mujeres como los hombres, tenemos la capacidad de tener sexo casual o tener una pareja a largo plazo. En lo que concierne al sexo a corto plazo, los hombres se sienten mejor que las mujeres. Los hombres pueden experimentar más arrepentimiento por las oportunidades perdidas, mientras que las mujeres pueden experimentar más arrepentimiento por decisiones pasadas. Dicho de otro modo, ante un encuentro casual, en comparación con los hombres, las mujeres se sienten más solitarias, infelices, rechazadas, arrepentidas, con más sentimientos negativos sobre sí mismas y están más preocupadas por ser juzgadas negativamente por los demás. Los hombres, por otro lado, se sienten más satisfechos sexualmente, más felices, seguros, contentos y su estado de ánimo mejora. Respecto a la satisfacción sexual, en la mujer, no se limita al coito, sino al significado del mismo, lo qu

Conductas de riesgo como: bajar con la moto por los sitios más inaccesibles; saltar por los tejados de las casas; jugar a tirar piedras; esnifar yeso de la pared, etc; suelen ser más propias de hombres, claro está, que de mujeres. La impulsividad suele ser más propia de los hombres y les hace tener una menor percepción del riesgo (no piensan que detrás de cierta conducta se van a hacer daño o se van a matar).  La mujer tiene una capacidad más refinada en la percepción del riesgo para detectar qué situaciones son peligrosas y cuáles son neutras (valora más el coste- beneficio de una conducta y es más rumiativa; no tan espontánea: ante la siguiente propuesta "¿Nos tiramos de un puente?" no es de contestar: "Venga, nos tiramos"; es más de "¿Qué distancia tiene el puente? ¿Me voy a romper una pierna? Por dos minutos de adrenalina, ¡No me voy a quedar sin pierna!). Elisabet Aguiló  Psicóloga  Coach especialista en nutrición y s

La autoestima no se construye por arte de magia, sino que se define mediante nuestros pensamientos diarios, la toma de decisiones (objetivos a corto y largo plazo), las conductas que hacemos (para llegar a ellos) y logros ( la satisfacción de metas). ´ Esto nos lleva a la maravillosa conclusión de que: la autoestima no es algo estático y fijo, sino algo sobre lo que podemos trabajar en nuestro beneficio.  No obstante, el término trabajar queda lejos de la absurda y dañina mensajería positivista del tipo: “Eres válido y suficiente para quererte” o “Hoy es un buen día para empezar a quererse.”  Este tipo de mensajes no hacen más que dañarnos, ya que invitan a caer en el conformismo y nos invalida para luchar por aquellas cosas que queremos conseguir por afirmar que uno debe aceptarse tal y como uno es. Nos animan a ponerle un parche a nuestras áreas de mejora, a desatenderlas mirando a otro lado y a taparlas con una simple y forzada sonrisa: “no pasa nada, no haremos nad